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我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。 学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。 校长愣了一下说：“你是哪儿来的？” 我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。” 校长：×※％（）￥×※％[

售票处。 “到洛阳多少钱？”“十块十块，木你是头回坐飞机?”售票员不耐烦地吐出一口瓜子壳。“咋恁贵?不都是8块钱门?”“那四胡八说，啥时候也秒卖过8块。瞅瞅，这可是国营飞机场!”说着，把贴着"国营"两个字的玻璃敲得咣咣响。旁边的乘客：“走走走，老曹，不该这儿坐了，还不剩咱到灵山顶上截个飞机哩，往洛阳过路飞机多哩很，7块都拉！” 候机楼。广播里忽强忽弱飘出这样的宜阳普通话：“各位旅客请注意，各位旅客请注意，宜阳到洛阳哩航空动机组D312次航班马上就要起飞，请您抓紧时间进站登机，票都拿好，月票也都掏出来……” 安检。人声鼎沸，有人恼着尿素布袋，有人提溜着活鸡活鸭，安检员满头大汗：“这可得补票啊，超重求了!”“咋着呀？那咋不叫我进去哩，上回恼两麻包土豆都叫我过去了。”另一个人凑过来：“来来来，老表，抽根帝豪，我这批活鸡不麻烦你了，机舱搁不下，你给它绑飞机翅膀上去求，反正它们自己也会飞，不浪费飞机动力……” 登机。空姐都戴着红袖章，挥着小黄旗，拿着扩音筒：“都被挤，排好队。里头那个，就是你，别在那儿癔症啦，往里挤挤……你，你票哩？木有买票就上来了，罚十块! 啥？王机长是你侄儿？！那，算了，进去吧……” 起飞。飞机爬行到灵山的山顶高度，正在宜阳上空盘旋，机长打开舱门，喊道：“嗨! 山顶哩那位，洛阳走不走，十块钱一位！有座儿！不绕圈！快点上来，我给你停一分钟，你跳过来！”乘客上机，发现没座位，掉头要走，“停，停，停，座儿该哪儿啊？怪会毛到人哩！”空姐一撇嘴，“急啥？咱泱泱大飞机，以诚信为本，老乡哩，还会毛到你？”说着变戏法似地拿出一个小马扎，用力往过道上一搁，“来吧，专座！” 飞行途中.空姐1、近段时间上课查迟到很严，昨天上课迟到了，被纪检部的堵住，让填名字。因为处罚很严，就想着填损友的名字，刚拿起笔，突然发现上面已经有我的名字了。。。2、上夜校，厕所无灯，下课赶紧去小便，进门就掏家伙，一阵憨畅淋漓之后，就听有人说，“混蛋你尿我脸上了！”我：“啊？！你TM不早说？”他：“我早说你不就尿我嘴里了！3、学校放假，老师忘记布置作业 就在QQ群里说：今天忘记布置作业了，我在群里说一下。结果老师QQ显示，您已经被群主踢出本群。。。4、在女生宿舍楼下等女友，看见几个妹子和一个女的，穿着睡衣，拿着饭，滚着桶纯净水向宿舍走去。。。到了宿舍楼，需要上楼梯，她们中间有一个很男性化的女的抱起水桶，大吼一声：奏乐。旁边的妹子集体唱：套马的汉子你威武雄壮。。。5、舍友说下面好痒，我是不是该告诉他，我用他的 我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。 学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。 校长愣了一下说：“你是哪儿来的？” 我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。” 校长：×※％（）￥×※％[

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